「姐，我先出門囉。」一大早，何梅在鏡子前綁好馬尾，輕輕地甩了甩，轉身對著我笑。
「今天禮拜六，幹嘛這麼早出門？」我揉了揉惺忪的睡眼，瞄一眼鬧鐘，「才八點？有約會嗎？」
「不是，我今天要跟教會的朋友去育幼院陪小朋友玩。」她穿上薄外套，笑的很甜，「如何？要不要一起來？他們看見有個漂亮的大姐姐一定很開心。」
「不要。」去育幼院？何梅愈來愈不像我記憶裡的那個孩子氣的妹妹了。我翻了個身，遮住依然哭腫的雙眼，「我哪裡漂亮？現在的我醜死了，才不要出門嚇人呢！」
「不會呀。姐妳隨便打扮都是大美人，說不定還會收到不少小朋友的仰慕信呢。」她彎下腰來，把腳套進靴子，「而且一直悶在家裡也不好，出來走走吧，聽聽孩子們的笑聲，妳會覺得人生真的充滿希望。」
「我不要。」人生如果充滿希望，為什麼這幾天陪著我的，除了何梅外，只剩下失望？我嘆口氣，淡淡地說，「妳去就好，我想自己一個人靜一靜。」
「好吧，我不勉強妳。」她轉動門把，還不忘回頭問我，「我今天沒辦法幫妳買便當，妳自己一個人可以嗎？」
「可以，我又不是三歲小孩，會自己照顧自己。」我沒好氣地說，「趕快出門吧。」
「好，有事再call我。」她輕輕關上門，「Bye。」
在員工旅遊過後，我只撥了通電話給芷若，要她幫我請幾天病假，就直接關上手機，斷絕與外界的任何連絡。她聽見我的哽咽，並沒有追問太多，只說了句包在她身上，就要我好好保重自己。
也許是那次進度報告表現的還可以，也或許是老總哪根筋不對，他很阿莎力地准了我的假，還要我靜心休養，別擔心工作的事。
而我的確是靜養了，而且是像植物一樣癱在床上，一動也不動。
除了眼眶有微鹹帶苦的液體止不住地湧出，大部份的時間，我都靜靜地沉浸在自己的淚海裡，連呼吸都快要放棄。
聽著何梅的腳步聲慢慢走遠，我翻了個身，怔怔地望著天花板，試著發呆。
其實，我很想強行控制自己的思緒處在放空狀態，什麼都不想，什麼也不做。讓大腦停止運轉，讓動作失去協調，只剩下肺在呼吸，心在輕跳，時間在流逝，青春在燃燒；而我完全沒有知覺，沒有思考，不會痛苦，不會哭鬧，就讓生命這樣沒有意義的消耗，直到終老。
如果這樣做，就能完全脫離情感的苦痛，就能完全放下愛恨的枷鎖，我欣然接受，連眉頭都不會皺一下。
然而，我卻辦不到。
因為只要我的肺還在呼吸，心還在輕跳，就算大腦放棄運轉，放棄思考，那些令人椎心刺骨的畫面，還是會像卡帶一樣，不停地在腦海裡一幕幕播放著，一幕幕播放者。
碩大的電影院，只有我獨自一人，觀賞自己參與的悲劇。
坐在台下，我怎麼也擦不乾滿溢的淚水，因為那劇情的痛徹心扉，只有親自演出的人才知道。我淚溼了衣袖，哭盡了心碎，卻依然等不及謝幕的畫面，也找不到戲院的出口，只能繼續坐在觀眾席，孤伶伶地一個人，繼續被強迫看著，那慘淡模糊又刻骨銘心的悲劇。
或許我還不算是一個人，因為這些灰白的日子，還有何梅陪在我身邊，聽我訴苦，陪我解憂，肩膀借我裝覆淚水，微笑借我傾倒傷悲。
只是淚水流不乾，傷悲倒不完，我繼續在心碎的洪流裡載浮載浮，如今何梅也離開了，我連最後一根救命的浮木，也被抽離。
揉著佈滿血絲的雙眼，我勉強坐起身，打開電腦，以離線狀態登入msn。
通常我只要一登入，不論是在哪一種狀態，總會有好幾個離線訊息如雨後春筍般一個個冒出來，有小古的溫柔，也有芷若的kuso，或是彥霖友情的問候，甚至是小娘不死心的追求。
而我，總是會在一堆跳出的視窗裡，很快地找到「Tropical」的字樣，然後只按下它。其他的視窗，等我聊完再說。
但是這幾天（也忘了多久，我應該哭了三天有吧…），不論我在什麼時候登入msn，都看不見熟悉的「Tropical」字樣，一顆緊緊揪著的心，也跟著未出現的視窗懸在半空中，不知該落向何方。
我隨手抽了一張面紙，輕輕地擦拭著鍵盤上，那把滿載著失望墜落而濺起的淚花，再揉了揉眉間，那道愈來愈深的擔憂和思愁。
為什麼？他為什麼一直沒有傳message給我？
是他想等我平復心情走出悲傷，才會選擇再次跟我連絡？
還是被小古那一拳打得信心全失，所以心生畏懼不想再淌混水？
又或者是被我失心瘋似地冷言冷語傷得太深，所以徹底失望選擇放棄？
我不知道。
我不想猜，我也不敢猜。
輕輕長嘆一聲，悲傷還在臉上蜿蜒成河，我卻沒來由地笑了出來。
那是種不帶任何溫度的自嘲，嘲笑自己選擇放開既有的幸福，卻又莫名地抗拒，曾經握在掌心的溫柔。
我給了他希望，也給了他失望，如今他還給我的，是對感情的絕望。
給我絕望的，不只有他，還有小古的消聲匿跡，彷彿人間蒸發一樣。
當我msn上線時，不再有他的問候笑臉；當我睜開雙眼時，不再有他的噓寒問暖；當我難過時，不再有他的包容和關懷；當我高興時，不再有他的爽朗和可愛。
小古像一陣颶風，攸地從我生命中消失，卻留下遍地枯枝落葉，滿目瘡痍。
想到這，我下意識地拿起手機，開機撥出了號碼，隨著語音信箱的提醒，我才想起他的手機，早在那個夜裡，被他的怒氣炸的支離破碎。
連同我的心，我的靈魂，我和他的愛情。
試著掙扎些什麼，還在期盼些什麼，我的手機開了又關，關了又開，螢幕亮了又暗，暗了又亮。
忘了這樣開機關機多久，直到電池計量只剩下一格，發出一聲尖銳的警示把我喚醒。我凝望著那兩吋大的LCD，依然沒有任何來電，只有幾通垃圾簡訊，夾帶著芷若的關心塞了進來。
嘆了口氣，把手機丟在一旁，我的視線，又開始不受控制地落在電腦的msn視窗上。
輕輕地移動滑鼠，我選擇了登出，沒過一會兒，又不由自主地輕敲下「登入」的按鍵。
就這樣登出又登入，登入又登出，msn的視窗開了又關，關了又開，如果我不是以「離線」的狀態登入，朋友一定會看見含有「Sakura（何櫻）」這幾個字的小方塊，不停地竄出在螢幕右下方，搭配著「登－登－登」的音效，搞的大家受不了，覺得我有病。
是呀，我是有病。
我有一種缺乏溫暖的病，在戀上彭祤璘貼心的溫柔之後。
那是種無聲無息的病毒，潛伏在不知不覺的甜蜜中，他先用溫熱心房的暖流包圍著我，再用真摰誠懇的情意感動著我，讓我的依賴愈來愈深，病情愈來愈重，卻從不自覺。
直到這一切，像泡沫般瞬間消失，我才發現自己早已病入膏肓，無可救藥，不受控制地反覆穿梭在虛擬的電腦程式裡，尋找他的溫柔。
只是就算msn程式被我點過上百回，敲滑鼠的食指也已微微發疼，熟悉的溫度，渴望的暖流，卻依然沒出現過，一次也沒有。
眼看無計可施，我只好換換手氣，試著以「線上」的狀態登入，看看老天爺是否會可憐我，施捨一些溫柔。
突然間，螢幕跳出一個msn對話視窗，不停地劇裂晃動，讓我瞬間從悲傷中抽離出來，興奮地揉著發紅的雙眼，凝神一瞧。
一瞬間，我的情緒從雀躍變成失望，再從失望轉成心悸，眼前傾刻灰成一片，所有的溫暖和希望驀然從生命中抽離，彷彿心臟快要停止跳動，肺葉快要停止呼吸，我的存在，就快要失去意義。
匆忙之間，我胡亂地盥洗完畢，順手拿了個髮夾紮起頭髮，隨便換了件衣服，抓了包包就要衝出門。
右腳才剛跨出大門，一個心念之間，我硬生生停下腳步，眼角迅速移到梳妝台前，那瓶我最喜歡的Elizabeth Arden綠茶香水。
猶豫了三個心跳，我拿起了它，朝空中噴了幾下，再跑過這片淡淡的綠茶香。三步併作兩步，我來到街角的巷子口，連忙跳上了計程車，往市區急駛而去。
坐在車上，我仍止不住心悸，腦海裡重覆播放著剛才的msn視窗，再憶起他那天傳來的每一道暖流，那晚蒼白的面容，以及那一夜抱住何梅時，耳邊劃過的救護車嗚笛聲。
原來這一切，都是他用盡全力燃燒，努力給我的夢境和溫柔。
那是彥霖傳來的「來電震動」，簡單地帶著幾行字。
「彥霖（別叫我極品，叫我足球隊隊長）：何櫻，我一直連絡不上妳，Tropical那晚病倒在妳家附近，至今仍高燒未退，妳快到忠孝醫院XXX號病房，如果可以，請開機跟我連絡。」
（你一定會好起來，因為你還欠著我，一輩子的溫柔。）
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